Condivisione e confronto.

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Sono passati ormai 6 mesi, sono andato da lei a sorpresa un mese e mezzo dopo il messaggio perché non riuscivo a vivere, ho perso 8 kg e non ho dormito per settimane. Sono stato sotto ansiolitici e sto andando da una psicologa.
Mi sono trovato davanti una completa estranea, a metà tra sua mamma e una bambina di 12 anni.
Lei dice che il giorno dopo che mi ha mollato ha dormito benissimo e ha passato un mese e mezzo fantastico, col noto e gli amici del nuoto. Penso sia psicologicamente impossibile, non si possono resettare 6 anni di rapporto, di progetti, di promesse in una notte.
Mi ha detto che "se non mi sposo con te non si sposerò mai con nessuno", "tutto quello che voglio fare è continuare a nuotare e fare il lavoro che faccio perché mi permette di allenarmi" e per finire "se penso anche solo ad avere UN figlio mi viene male". Lei che mi ha stressato l'anima per 5 anni con la storia del matrimonio, della famiglia, dei nostri 5 figli, che dobbiamo sbrigarci perché non vuole fare figli troppo tardi.
Mi ha detto che ha fatto quel che ha fatto (messaggio, blocco comunicazioni a me, famiglia e amici) perché secondo sua mamma era la cosa più INTELLIGENTE da fare dato il momento. Che ha parlato con un suo compagno di squadra (conosciuto 2 mesi prima, che non conosce ne me ne lei, che non sa nulla di noi) e le ha detto di fare lo stesso. Il bello è che mi avesse messo le corna o mollato perché innamorata di un altro sarebbe stato paradossalmente più facile, più gestibile. Ma non ci sono altri, questo lo so (lo sapevo) per certo, almeno fino a qualche mese fa. Tutto ciò che le interessa sono gare, tempi, competizione.

Capitolo madre, molto brevemente. Genitore manipolatore, o chiamato col termine psicologicamente corretto, genitore narcisista. Sua madre, da quando lei è nata, ha sempre preso e preteso invece di dare, usandola per il proprio vantaggio e soddisfazione, quando non per sfogare rabbia e frustrazione.
E lei ovviamente a pensare che tutto questo fosse per il suo bene.
La cosa buffa è che quando stavo tornado in Italia dopo averla vista mi ha chiamato una delle zie, chiedendomi come stavo e dov'ero, dicendomi "aspettami in aeroporto che arrivo". E' venuta in aeroporto con l'altra zia e la nonna materna, figuratevi. Mi hanno dato la conferma che purtroppo lei è succube di sua madre dalla nascita, che da quando era andata via e si era messa con me era sbocciata, che da quando è tornata a Siviglia è cambiata drasticamente tornando sotto i fili della madre, senza carattere, senza personalità, un guscio vuoto, che la madre è sempre stata così, l'ha vessata dalla nascita e cresciuta con un bisogno di doverla soddisfare costantemente. Stessa conferma avuta qualche tempo dopo dai parenti paterni quando mi chiamarono per gli auguri di compleanno. Non c'è persona della sua famiglia che non mi abbia detto questo, neanche si fossero messi d'accordo. E questo per me è solo un'indizio in più, anzi direi una vera e propria conferma, che non mi sbagliavo, che il mio giudizio non era fazioso, influenzato dall'antipatia per sua madre.

Ora, arriviamo al punto. Il punto, ragazzi, è che non mi passa.

Mi sto impegnando a mille, ho perso il lavoro una settimana dopo la rottura (non per causa della rottura, non sono caduto così in basso), e in 2 mesi ne ho trovati altri 2, di cui uno con un'offerta ancora migliore di quello vecchio. Mi sto togliendo moltissime soddisfazioni lavorativamente parlando, ho un contratto a tempo indeterminato, un ottimo stipendio, un bell'ambiente, vivo del mio e torno a casa nel weekend da famiglia e amici.
Mi sti rimettendo in forma, sto facendo e provando un sacco di cose nuove che mi sono sempre interessate.

Ma non mi passa.

Non la vedo da aprile e non ho mai più visto/chiesto/sentito nulla da quando sono tornato. Mai. Non ho idea di cosa stia facendo, se sia sola, se si è data una svegliata, se ha cambiato idea.
Forse 6 mesi sono ancora pochi, ce ne vorranno altri 6 come minimo. Ho fatto molti progressi e si vedono, ma mi manca sempre.
Mi manca come il labbro inferiore si incastrava sull'incisivo leggermente storto quando sorrideva, il neo sul mignolo del piede, il suo sguardo quando la facevo ridere...tutta la miriade di cose che impari e fai in 6 anni.

Non so cosa fare, sto facendo tutto nel modo giusto, elaboro senza vittimizzare me e idealizzare lei, ma non riesco ad andare avanti...fa una male incredibile, vorrei tornare con lei da un lato, se mi scrivesse sono sicuro che volerei là immediatamente, che idiota del cazzo...ma dall'altro so che non è per me, che mi è andata bene così, che non merito una persona così. Meglio prima che tardi, persone così sono pericolose, come potrei sapere che non succeda ancora, magari a sto giro con figli.

Ho paura che non passi mai, che non ci salterò fuori, che mi rimarrà sempre sulle spalle, na scimmia insomma.
Per me lei rimarrà sempre QUELLA, mia moglie, la madre dei miei figli. Ma quella persona neanche esiste più...

Se qualcuno ha esperienze dirette o indirette o qualche consiglio ben venga...