Vi racconto ora una stupida storia.
Il Paese dove avviene questa stupida storia si chiama \"Faicomemè\". Un Paese dove il 50% di tutte le cose (belle o brutte) che riuscite ad immaginare, è vietato...l'altro 50% è obbligatorio.
Noi c'era mai spazio per il libero arbitrio...non si poteva decidere nulla...era già tutto deciso da qualcun'altro sicuramente più importante di te.
Era tutto contemplato...ci fosse mai una cosa che sfuggisse!!...
Solo per darvi un 'idea, vi dico che ogni reato (ce ne erano talmente tanti che nessuno ha mai saputo il numero esatto) aveva come allegato un librone alto quanto un palazzo di cinque piani pieno di possibili aggravanti e uno altrettanto grande pieno di possibili attenuanti.
Due erano i reati più gravi a Faicomemè: far morire di paura qualcuno e coltivare una pianta dal nome scientifico: \"Bombulonis Sconvoltis\" , ma comunemente chiamata \"Susanna\".
Questa pianta fu bandita dal Paese intero, non per il fatto che fosse tossica o pericolosa, ma perché procurava una fastidiosa allergia al Megasovrano del Paese e a tutta la sua onorata discendenza... una cosa genetica...si direbbe.
Ma sfortunatamente per il Megasovrano e tutta la sua discendenza, la \"Bombulonis Sconvoltis\" era una pianta incredibilmente utile.
Ti ci potevi costruire una casa co' sta pianta...e anche un automobile...e potevi farla anche andare con un combustibile derivato da essa.
La potevi usare come alimento (era ricca di proteine e Omega3) o come pantalone (aveva una fibra resistentissima)..ma il fatto peggiore (sempre per il Megasovrano e la sua discendenza s'intende) fu, quando un tal \"Bob\" (un extracomunitario) scoprì che inalare i fumi di questa pianta, dava tranquillità e benessere...ordine al caos...caos all'ordine...stimolava il buonumore e metteva assai appetito...lo scoprì per caso quando un giorno, mentre stava costruendosi un'auto di \"Susanna\" in garage, Bob, per attaccare un poster che ritraeva la famosissima pornodiva \"Susanna Haze\", fece cadere una candela su una fascina di \"Bombulonis Sconvoltis\" (femmina) appena scaricata e accumulata in un angolo in garage.
Bob non s'accorse subito dell'accaduto, ma dopo un po' sentì uno strano e gradevole odore (che solo la \"Bombulonis Sconvoltis ti da) e si sentì più leggero, più rilassato...più in pace con il mondo...e ne gioì...ma intanto prese fuoco il garage con tutta la macchina fatta di “Bombulonisâ€?...Bob riuscì a portar via solo il poster della pornodiva...da qui il famosissimo nomignolo che tutti i consumatori gli danno: \"Susanna\".
Per concludere c'era addirittura chi sosteneva che fumare susanna guariva un fottio di patologie...o almeno ti dava una mano.
Tuttavia, se venivi \"pizzicato\" a coltivar Susanna, erano cazzi amari...anzi culi...con le dovute aggravanti potevi anche essere condannato a prendere calci nel deretano (da un piede meccanico) tutti i giorni dalle ore 10,30 alle ore 12,30 vita natural durante...e non è uno scherzo...ve lo assicuro.
Sempre più spesso i giornali riportavano notizie a caratteri cubitali: \"Arrestato giovane per \"smercio\" di susanna!!\"
Lo \"smercio\" stava a significare la cessione di una qualunque quantità di susanna a chicchessia a qualsiasi prezzo...anche un semplice grazie...poteva significare un lucro.

\"Sorpresa banda di criminali che usava della Susanna, appellandosi poi ridicolmente all’uso terapeutico !!\"

\"Incensurato scoperto a coltivare susanna tra le mura domestiche...immediatamente arrestato!\"

Altri titoli che comparivano di tanto in tanto sui maggiori quotidiani del Paese.
Intanto questa questione della susanna, stava creando un gran casino...con brava gente scalciata selvaggiamente, solo perché al Megasovrano gli si arrossava il culo solo a sentir parlar di susanna.
Infatti il capo coordinatore di tutte le operazioni anti-susanna era un nipote del Megasovrano...che gli bastava aprire il finestrino della macchina e mettere un braccio fuori...se dopo alcuni minuti il braccio gli si riempiva di macchie rosse...statene certi che nel raggio di due Km ci sarà di sicuro una pianta di susanna...e via con le persecuzioni...
La storia che vi sto narrando, racconta di una manipolo di “Amici di Susanna� che tutti chiameranno poi:
“La compagnia dei “Droghini�.
La storia si sviluppa durante il passaggio da – Avanti S.M.C.V.- a – Dopo S.M.C.V. - (S.M.C.V. sta a significare Sindrome Motivazionale Carcere a Vita)
E’ importante tenere a mente la data del passaggio…
Prima della fatidica data, esisteva una compagnia di brave persone, di persone che… chi per caso, chi per curiosità , chi per studio, chi per necessità …conosceva le proprietà straordinarie di questa pianta ingiustamente bandita…e ne erano, oltre che estimatori, dei convinti sostenitori e divulgatori.
Questi si riunivano, in pratica quotidianamente, in segreti anfratti, sicuri così di sfuggire alle persecuzioni degli uomini del Megasovrano…illusi, diremo ora…ma andiamo con ordine.
Un mattina di un torrido giorno d’estate, gli uomini del Megasovrano, fecero irruzione nei segreti anfratti della “Compagnia dei Droghini�…e catturarono 53 cittadini.
Qui la storia diventa interessante…
Non avendo trovato piante di Susanna, ma nemmeno Susanna già confezionata e pronta per l’uso, subito sorse il problema: “per che reato li condanniamo?�.
….E tutti corsero al librone gigante per trovare la giusta punizione…
Incredibile…non era contemplata…ci fu un attimo di panico…
Intervenne il Megasovrano in persona per risolvere la questione.
Scrisse (nel Megalibrone) una nuova norma di suo pugno:

“Chiunque viene sorpreso a parlare in maniera positiva della \"Bombulonis Sconvoltis\", verrà condannato al carcere a vita!�.

Il volpone del Megasovrano voleva dare una punizione esemplare a tutta la popolazione (specie al resto della compagnia) ed essendo venuto a conoscenza delle proprietà antidolorifiche della “Susanna�…per cui, visto che i calci in culo ad un fumatore cronico di Susanna non gli facevano poi tanto…decise per la privazione totale della libertà …per sempre…
Si venne a creare una violenta “paranoia� fra gli amici di Susanna tutti, ma specialmente al resto della “Compagnia dei Droghini�.
Calci in culo si…ma la Libertà no!...
Qualcuno cambiò identità …qualcun altro fisionomia…
Qualcuno sparì per sempre…qualcun altro la rinnegò...per più di tre volte…
Qualcuno non si riprese mai più…qualcun altro riprese invece tutto.
Infatti fu colpa di un traditore, che dieci mesi prima, s’infiltrò nella pacifica compagnia…e riprese con una microcamera, tutti gli incontri clandestini che si tennero…e riportò tutto dettagliatamente al Megasovrano.
Non so dirvi la sorte dei 53 della “Compagnia dei Droghiniâ€?…si racconta che qualcuno è riuscito a scappare…qualcun altro no…
Ora, di questa pianta, non se ne sente più parlare bene…o chi lo fa, lo fa talmente a bassa voce…che nessuno lo sente…ma si dice in giro che esistono ancora dei coraggiosi “Droghiniâ€? che, con la paura di venir privati della libertà , continuano a divulgare la parola in giro…ma questa notizia non ve la posso dare per certa…è solo una voce…


NB: Ogni personaggio o situazione della storia è fantasticamente inventato da me! Ogni riferimento ad altre situazioni o personaggi reali, è da considerarsi puramente casuale, ma molto probabile, visto che esiste in natura una pianta dalle molteplici proprietà benefiche ed utili, ma se lo dici in giro vieni accusato d’istigazione all’uso di una sostanza stupefacente...e ti rovinano la vita


[ Questo Messaggio è stato Modificato da: Ivan_il_terribile il 01-06-2006 12:39 ]